Каждая родительская пара воспитывает своего ребенка по‑своему, опираясь на свои опыт, знания, умения для получения определенного результата. Хорошо бы при этом опираться на представления о развитии ребенка и особенности детского организма и психики.

В широком смысле воспитание – это передача опыта от старших к младшим. А в узком – это целенаправленное воздействие на личность с целью формирования определенных ценностей и взглядов. Я предлагаю Вам фокус внимания направить на семейное воспитание.

Семейное воспитание – это процесс формирования личностной позиции ребенка через знакомство с семейными традициями, общей культурой и личным опытом родителей. Таким образом, семья выполняет воспитательную функцию в обществе, а родители транслируют детям отношение к разным аспектам жизни. Свое субъективное отношение к самому себе и окружающим людям, к чтению, спорту, искусству, природе, религии, музыке, науке и т. д.

На основе переданного отношения у ребенка будут в дальнейшем формироваться знания, умения, навыки и убеждения. Это самое важное, что родители могут дать своему ребенку, если не станут подменять родительскую роль на другую (роль учителя, надсмотрщика,  контролера).

Родительское отношение – это особый опыт общения. Благодаря ему ребенок получает возможность приобщиться к атмосфере своей семьи, получить представление о самом себе, об устройстве и функционировании мира, сформировать личностные качества и навыки взаимодействия с окружающими.

Передача жизненного опыта происходит в процессе семейного воспитания! Это происходит при помощи особенного стиля, которого придерживаются оба родителя. Так происходит процесс воспитания в семье.

Издревле известно, что личностные качества человека формируются тоже прежде всего в семье. Доверие и страх, уверенность и робость, спокойствие и тревога, сердечность и теплота в общении – все эти качества личность выносит из семьи. Семья, благодаря своей особой атмосфере, наиболее полно охватывает личностное и эмоциональное развитие ребенка, оставляя в памяти неизгладимые впечатления, способные влиять на поступки, мысли и чувства человека в течение всей его жизни.

СЕГОДНЯ самой главной и основной задачей в семейном воспитании является профилактика. Ведь исправлять последствия неприятного, но уже произошедшего события гораздо сложнее, чем предупредить его возникновение. Таким образом, эффективная система воспитания – та, которая действует на опережение вероятных трудностей. А для этого у ребенка должен быть пример перед глазами.

Многие взрослые думают, что обучение заключается в том, чтобы просто сказать ребенку, как надо делать и как не надо. Но на самом деле этого недостаточно. Я была свидетелем ситуации, когда папа рассказывал сыну о вреде курения. При этом отец держал в руках сигарету и дымил как паровоз. Будут его слова услышаны? Какой вывод сделает ребенок, увидев расхождение между словами и действиями родителя? Это вопросы, которые родители должны задать себе чаще.

ТРИ МЕТАФОРЫ ОТНОШЕНИЙ С РЕБЕНКОМ В РАЗНЫЕ ВОЗРАСНЫЕ ПЕРИОДЫ 

Первая метафора общения - для периода от 0 до 5 лет.

Раннее детство – это особенный период развития. Он характеризуется формированием эмоциональной сферы ребенка как ведущей в процессе его психического развития.

Ребенок находится в тесной связи с матерью, он привязан к ней и эта связь – в первую очередь эмоциональная. Чувства матери в отношениях с ребенком играют  ведущую роль. В зависимости от отношения матери ребенок может как развиваться (при положительных чувствах), так и отставать в развитии (при негативных чувствах или безразличии матери).

Общение – это процесс, благодаря которому ребенок получает образец для речевого поведения, а также развивает не только познавательную, но и эмоциональную сферу. Речь – это показатель развития интеллекта ребенка, созревания его мозга. Чем отчетливее произносимые ребенком слова, тем лучше развивается его мозг, а значит, устанавливаются нейронные связи.

Дети от одного до трех лет не умеют контролировать свои чувства – для этого у них еще нет развитого умения. Ребенок этого возраста выражает различные эмоции доступными ему способами: плач, капризы, страхи, смех. Все это он делает ярко, активно, порой экспрессивно. Это является нормальным показателем детского развития, мы ведь говорим о нормальном развитии ребенка, без психической или другой патологии.

Общение – это процесс, благодаря которому ребенок получает образец для речевого поведения, а также развивает не только познавательную, но и эмоциональную сферу. Речь – это показатель развития интеллекта ребенка, созревания его мозга. Чем отчетливее произносимые ребенком слова, тем лучше развивается его мозг, а значит, устанавливаются нейронные связи.

Дети, с которыми мало общаются родители, заметно отстают от сверстников. В дальнейшем из них вырастают педагогически запущенные дети, интеллектуальный уровень которых невысок. Для их подготовки к школе требуется значительно больше дополнительных усилий и времени.

Если вы замечаете, что ребенок проявляет чрезмерную агрессивность, капризность, обратитесь с этой проблемой к психологу. Решать проблему придется через родителей, поскольку ребенок в этом возрасте является отражением процессов, которые протекают в семье, как в системе. Если мамочка тревожится за своего ребенка, если она постоянно, часто беспричинно, беспокоится за его жизнь и здоровье, то ребенок интуитивно начинает выполнять эту программу. Но как только тревога мамы уходит, то и ребенок перестает болеть, попадать в разные неприятные ситуации.

Упражнения для родителей.

Упражнение 1. "Погружение"

Упражнение 2.

Вам потребуется лист бумаги. А лучше, если у Вас для своих рассуждений будет отдельная тетрадь. Заполнить таблицу из двух колонок:

1. Что меня огорчает в моем ребенке?
2. Что меня радует в моем ребенке?

Затем перечитайте второй столбик и ответьте себе на вопросы по каждому пункту:

• Считаете ли Вы это полезным?
• Как Вы это можете развить и поддержать?

Отлично! Но это еще не все. Впереди еще работа с первым столбиком.

Записи первого столбика разделите на 2 части (можно выделить разными маркерами):

• 1. Меня огорчает, и я знаю, что с этим делать. (желтый маркер)
• 2. Меня огорчает, и я не знаю, что с этим делать. (красный маркер)

Далее по пункту 1 (выделено желтым маркером) наметьте шаги и определить для их выполнения даты и временной интервал.

Затем по пункту 2 (выделено красным маркером) ответьте себе на вопрос:

• Как и где я могу это узнать? Определитесь с датой поиска информации.

Замечательно!!! И это тоже еще не все!

Запишите самые ближайшие и самые важные три шага, которые Вы считаете важным предпринять в ближайшее время в связи с тем, что Вы поняли из этого упражнения.

Вторая метафора общения - для периода от 5 до 14 лет.

В общении нормальный ребенок желает получить одобрение и похвалу взрослого. Для него крайне важна положительная оценка. Опираясь на оценку взрослого, ребенок понимает, какой он сейчас и каким ему нужно быть в будущем. Так через реакции взрослого ребенок формирует собственную самооценку – воспитывает отношение к самому себе. Положительная самооценка, в свою очередь, является залогом психического здоровья человека.

Самооценка ребенка чувствительна и крайне неустойчива. Дети придают большое значение словам взрослого. Поэтому если ребенка критикуют, если ему не говорят достаточно поддерживающих слов, его самооценка буквально падает. Что, несомненно, отражается в поведении, в отношениях с взрослыми и другими детьми.

Поощряя какой‑то поступок ребенка, взрослый, по сути, говорит ему: «Ты – молодец. Так и нужно делать». И тогда в сознании ребенка происходит закрепление: поступок обозначается как правильный.

Если вы поощряете хорошие поступки ребенка: вежливость, доброту, внимательность, честность, хорошие манеры, – вы получаете в дальнейшем полноценного гражданина и самодостаточного человека. Если же родители и педагоги поощряют нехорошие поступки или не предупреждают их повторение, то ребенок формирует представление, что так можно и нужно поступать всегда.

Одна мамочка позволяла своему сыну рисовать дома на стенах и спокойно относилась к тому, что сын таскал кота за хвост. При этом она не объяснила, что за пределами дома такое поведение недопустимо. Когда они находились в гостях, ребенок маркером стал рисовать на обоях. Хозяевам дома это не понравилось, а мамочка была сильно сконфужена.

Ругая ребенка в попытке оправдаться перед друзьями, она внесла в представления сына каламбур. Он не понимал, почему все взрослые так расстроились, ведь дома за то же самое поведение его хвалили.

Чтобы не возникало трудных ситуаций, когда ребенок сначала воспринимает поступок как правильный, а потом оказывается, что он вовсе не правильный, задача взрослого – вовремя обозначить, как лучше поступить в данной ситуации, а как поступать недопустимо. Используя систему поощрения своевременно, родитель обозначает границы допустимого поведения.

Ребенок в этом возрасте еще плохо осознает свои эмоции, не всегда умеет сделать выводы о последствиях своих поступков. Еще слишком мало опыта, еще слишком сильны эмоции и слаба регуляция своего поведения. Помочь ребенку в осознании своего настроения и своих потребностей могут родители.

Не нужно угрожать ребенку или давать оценку его поступкам и чувствам. Можно просто сесть рядом и начать разговор о собственных умениях, собственном опыте. Не бойтесь делиться своим мнением и опытом, быть искренними и честными с собственным ребенком. Важно лишь различать понятия «делиться опытом» и «навязывать свой опыт». Школьники очень хорошо учатся, они готовы к восприятию любой новой информации, она им на самом деле интересна. При этом важно, поделившись с ними своим опытом решения различных проблем, оставить им возможность самим решать, как с этим поступить: использовать его или учесть как один из вариантов, но сделать иначе.

Упражнения для родителей.

Упражнение 3. "Я-высказывания"

Различия Я- и ТЫ-высказываний

Примеры Я- и ТЫ-высказываний

Упражнение 4. "Правильные привычки".

Потренируйте в своей жизни очень правильные привычки. Они способны кардинально поменять Ваши отношения в семье:

• В момент, когда вы говорите с ребенком или партнером, разворачивайте тело в его строну и смотрите на него, а не в телефон.
• Когда приходит кто-то из членов семьи домой, встречайте его у порога и поговорите о нем и его делах всего 1 минуту.

Третья метафора отношений - от 14 лет. 

Подростковый возраст – период не простой, он определяет дальнейшие отношения человека с семьей, социумом. Сейчас периодизация подросткового возраста сильно сместилась, дети
взрослеют раньше. А Вы знали, что подростковый период может вообще не кончиться, человек может остаться подростком до самой старости. Почему? Не преодолевается кризис развития. В подростковом возрасте должны быть решены определенные задачи развития, и если этого не происходит, повзрослевший человек так и остается в душе подростком и ведет себя соответственно. Наверняка каждый из нас знаком с такими персонажами.

Начало подросткового возраста определяется двумя важнейшими факторами. Первый – гормональные изменения, ведущие к взрослению. Второй фактор – семейная ситуация. остановимся на втором. Семейный фактор – очень значимый. Здесь важно вспоминать свой подростковый возраст, потому что то, как мы себя ведем или будем себя вести с подростками, во многом определяется протеканием этого периода в нашей собственной жизни. Память о нашем подростковом возрасте будет у нас актуализироваться при определенном поведении ребенка. Ребенок отделяется от своей семьи, осваивается в окружающем мире, мире сверстников и выходит на другую орбиту связи с семьей. Отделение, конечно, не полное, он по-прежнему связан с семьей, но его орбита гораздо более удалена, чем до начала этого периода. Задача подросткового возраста – отделиться от семьи и перестроить с ней взаимоотношения.

Основное новообразование подросткового возраста, говоря словами психолога, – это рождение самосознания, осознание себя как отдельного человека. Подросток начинает смотреть
на своих родителей и близких со стороны. Это сложный период развития – увидеть людей, в которых ты был растворен, которых считал лучшими, со стороны. Даже если родители близки к идеалу по всем параметрам, что бывает редко, – это стрессовое переживание. У подростка появляется взгляд критика и эксперта. Мы ведь тоже иногда позволяем себе посмотреть на близких экспертным взглядом. Но у нас есть кнопка выключения, и она срабатывает произвольно. У подростка эта кнопка включается – и ее заклинивает.

Главное открытие подросткового возраста – «я есть», а второе открытие – «мои родители не идеальные люди». Второе открытие может оказаться крайне травматичным, независимо от того, насколько родители идеальны. Невозможно полностью соответствовать взгляду подростка на вас, это бесполезная гонка. По идее, ему от родителей нужно отделиться, выйти на новую орбиту и оттуда, не разрывая полностью связи с семьей, построить дружеские отношения со сверстниками, найти людей, с которыми очень интересно общаться. Ценности этой компании становятся ценностями подростка.

Общей линии развития подростка противодействовать нельзя. Ему необходимо отделиться от семьи, иначе он впоследствии не сможет построить свою собственную семью, не созреет как личность. Все, что мы можем сделать, – это постараться, чтобы в момент взросления, начала подросткового возраста наш ребенок оказался в такой среде, в которой нам за него не очень страшно или совсем не страшно. Надо стремиться к тому, чтобы такая среда сформировалась заранее: школа, круг знакомых семьи, где есть ровесники и дети старше. Если этого сделать не получится, то подросток начнет отождествлять себя с теми, с кем окажется в одной компании.

Если не возникли дружеские связи, может возникнуть избыточная замкнутость и погруженность в себя, экранная или, скорее всего, компьютерная зависимость. Такому погружению в себя сложно препятствовать, иногда это может переходить в субклиническую депрессию, и тут следует знать, что, если ребенок неделями не выходит из дома, не общается со сверстниками, а только сидит у компьютера или на диване с книжкой, то это не норма, а уже психиатрическое проявление. И подростку необходима помощь специалиста, потому что такие состояния носят углубляющийся характер. Если подросток несколько недель не посещает школу, вообще не выходит в реальный мир, то это серьезная проблема.

Подростковый возраст— это период, истощающий запас надежных отношений. Подходить к нему надо с очень хорошей подушкой запаса прочности отношений: положительных совместных воспоминаний и впечатлений, способностей доверительно общаться, просто контактировать, держать друг друга за руку.

С подростками сложно. Они не любят прямого давления, любят протестовать. Очень плохо работают прямое принуждение, принуждение истерикой. Эти способы могут действовать какое-то время, но очень скоро они перестают работать совсем, а отношения оказываются испорченными. С точки зрения перспективных отношений в семье – никакой конкретный инцидент не стоит ухудшения отношений. Это слишком дорогая цена. Вещи в шкафу – это большое испытание для многих родителей, но ухудшение отношений из-за того, что вокруг вещей вечный скандал, того не стоит. Должна быть система договоренностей, может сработать юмор или бонусная система, которая в предыдущие годы работала. Типичная ошибка родителей – ожидание от детей ответственности за дом, за семью в той степени, которая им не свойственна. Подросток совсем не враг вам, это еще ребенок, он иногда может делать что-то назло, но воспитание в нем ответственности с ломанием хребта о коленку – это сомнительная мера. Вопрос – какая цена. Дети могут подумать, что кроме уборки дома, вас в них совсем ничего не интересует.

Подумайте о самоощущении ребенка. Чем хуже подросток чувствует себя внутренне, тем отвратительнее он себя ведет. Чем хуже он о себе думает, тем более проблемное у него поведение. Со многими взрослыми происходит так же, но у подростков это совсем неприкрыто. Если мы своим уровнем конфликтности, большим количеством замечаний, акцентированием внимания на неуспешности в той или иной сфере занижаем самооценку ребенка, его поведение будет более сложным.

Проявление сложного поведения может быть двух типов:
1) сложное поведение, когда ребенок проблемно, сложно себя ведет, скандалит, ругается. Его тяжелое, неприятное поведение видимо.
2) поведение, направленное внутрь. Это нехорошее поведение, оно может развиваться в депрессию.

Подростки очень хрупкие, они «без кожи», у них невероятно повышена чувствительность. Даже если вы думаете, что он непробиваем. В ушах у него наушники, на ногах кеды до колен со шнурками, и кажется, что он как в танке. Но это существо очень легко ранить, а если его ранишь, оно либо кусается в ответ, либо погружается в тоску.
Подростки отличаются тем, что умеют легко «проесть» все родительские защиты. Они владеют теми
психологическими навыками, которые недоступны маленькому ребенку. Они точно знают, где у кого слабые места. Подростки пользуются этим не то чтобы специально, но, поскольку у них уже появился экспертный взгляд извне, они хорошо знают, от чего родители дергаются, и бьют в эти места. Иногда они делают это в рамках психологической защиты, когда родители на них давят, посылают отрицательные сообщения, а они в ответ защищаются: «Ты меня так, и я тебя так. Ты у меня черный лак отобрала, не разрешила закачать игру, а я тебе сейчас скажу такое, от чего ты задергаешься».

Подростку очень важно быть состоявшимся, в том числе в отношениях с родителями. Поэтому если вы переходите на армрестлинг, то подросток будет побеждать любой ценой. Часть
подростковых самоубийств происходит назло: «Сейчас я это сделаю, и они у меня попрыгают». При этом ребенок наивно уверен, что он на все это будет смотреть со стороны, это случится с ним не навсегда. Иногда отступить – не значит сдаться. Не всегда с подростком нужно биться там, где возникла боевая ситуация.

Упражнение для родителей.

Упражнение 5. Наблюдение за телесным контактом.

Продолжение планируется.